笑话一则........
老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分
;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看
病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,
决定将老王的two
old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the
thing
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思
时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室
;欲探有何玄机
........
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太
闯入研究室.陈医师忽然想起,the
thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一
边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................
宪兵？警察？
最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，
他敬酒时说：以後白天干宪兵，晚上要干警察
。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察。
闹洞房新招
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
割包
在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割
包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
来光顾。
这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回
家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋
内问：
「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！
凶兆
一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈
她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；
下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小伙子
对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看”
女同志听了非常生气，怒斥小伙子把小伙子说傻了，
后来小伙子明白了说：T姐，我不是要看你的胸罩是要看
录象带《凶兆》。
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上，女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：
"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?"
"我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手
上吗?"
他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
保险套
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村..
而天色
却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很
俊美老
农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,
在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她
答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想
了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这
太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年
後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命,
一日在作完一天
的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女
生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然,
我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还
在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我
们一起把保险套拿下来吧
!!
长幼之分
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然."
"你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的."
"你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛，我不知道."
"没关系，让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
"柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿，你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 没关系, 让我看看."
她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风."柜台这里须要清洗,
快！"
割皮皮
有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*
愿望
古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑
起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马
将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗
？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧
！」小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说
：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最
後一个呢？」小伙子想了很久才有点
腆的说：「最後，我....我想能
拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还
想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？
」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧，你所许的叁
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入
里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实
现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！
为甚麽呢？？？
母
马
误会
有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买
了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他..刷...的一声己经把拉
拉了下来，接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接着就用手指指着他的\"那话儿\"又用手指指美金，说了句:you
know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉
拉了下来，也掏出自己的\"那话儿\"放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than
yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
罗必灵
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [
老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板:
[那真的是太低了.
]
带凶兆
算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....
鲍鱼酥皮汤
去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.
我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
"包皮酥鱼汤".........结果*%32#!@~(&
请教医生
妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
双胞胎
一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了?
脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就
"啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:
"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
做功课
老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家,
她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈, 现在是九○年代了.
如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间,
看到他躺在床上正在手淫.
老祖母说道:
「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的?
一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
昨晚梦见..
甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，
甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合
，不分胜负！」说完也亮出内裤。
丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦
到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出
水来......」
睾丸痛
有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,
医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,
医生又再问了一次,只见那男子
面有难色的说:(还没搞,就很痛!)
遇到抢劫
一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令
“呜....我没带钱“老处女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身，搜皮包...且不放过任何一个地方.
过了一会儿......
抢徒：“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以开张支票给你“
五分钟啦
有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了...
那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽???
五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!
亲 切 服
务
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问 :
「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了，说 :
「没问题，进去了。」
「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。
「要不要动动看 ?」男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道 :
「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。
你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。」
那男士随口说着 :
「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」
女的迫不及待的要求说 :
「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」
两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，
她付款後高兴的离开了
胡子
一个人始终长不出胡子来，觉得缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，
恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：「这个简单，可以用一根阳
具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子
告知此事，他呆了半晌，问：「你这是那里来的秘方?」
妻子答道：「所谓『医』者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，
被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。」
用餐
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连叁天都没出房门
半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，於是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈
夫说：「蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗?」
不错!丈夫压低声音说：「可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了!
张大帅
张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，
而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤
务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「
毛」，於是战战兢兢地到
最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔
了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了
天井，却一个不小慎，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不
到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍
痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去
拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不
是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的
鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
强奸??
一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到
一四０公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问：「你的身材如
此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生，这个很简单，」
女子回答说：「我只要跪着，他站在我後面就行了。」
这是手表
一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢
兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差
点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按
摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断
地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把
手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」
安眠药
药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」
包装未拆
小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师
替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封
，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
会错意
一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。
警员问：「你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？」
女子想了一下说：「他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。
训练的猴子
美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，
因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购
物，极受店家的欢迎和爱护。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四
岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴
子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着
一篮蛤蜊回来。
过了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回
来，於是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样
点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个
大毛刷。
各起来一半
有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女
婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房
查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞
，偷看一下，就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看
进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不
过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」
刺青
有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，
回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真
是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多
厉害似的。」
第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对
胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」
男人vs女人
好色男：『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。』
好色女：『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。』
高尔夫球场
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所,
出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來
小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]
這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
小鳥最怕啥東西
有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no
no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&
注入瓦斯
半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在幹嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]
小車車
有一天小馬問自己下體的東西是什麼?
母馬:那是小車車
小馬:那你的呢?
母馬:這是車庫
小馬:那我可不可以把小車車開進車庫
母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來
吃冰淇淋
小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”
父親問：“你怎麼知道？”
小明：“他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”
觸電
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，
晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
按摩器
一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」
店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...，可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」
店員：「對啊，幹嘛﹖」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」
吸乳器
一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳
器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。
起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想
把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。
最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。
售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升
時，就會自動停止。」
宋太宗
話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，
決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗
到處參觀以決定接受何種懲罰。
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。
於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?
牛頭馬面回答：是的
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......
公車笑話
有一個人叫"張文幹"，一天，他帶女友搭公車。到站時，
女友先走到前面，此時女友的手帕不小心掉了，
於是女友用有點曖昧的口吻說："幹，幫我撿"，
但他似乎沒聽到，女友又再講一次："幹，快幫我撿啦!"
這時公車司機很生氣的說："幹，不會自己撿啊！"
美國裸奔
裸奔之風吹到老人公寓中，一天布朗太太對女友們說：
"今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，
我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"
老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。
果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。
只有一個老頭子搖搖頭說：
"布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。"
蜜月
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：
“衙門兩邊開，縣爺坐中間，
兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”
和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：
“佛門兩邊開，佛祖放中間，
和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：
“大腿兩邊開，香穴在中間，
雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
Don't Stop
一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐，
在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。台灣人忍
不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』 『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。 美國人：『Don't stop~~』
物理
有兩個男人去上廁所.........
甲：為什麼我尿尿的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............"毫無聲音"！！
甲:.............
乙:.............
好醫生
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，
只要剪掉它問題就解決了。
小王說這怎麼行呢......
醫生說沒關係你可以回去考慮看看，
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：@#$%#
買牛
農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒
子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！」
經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑
了過來，喘著氣說：「爸爸！爸爸！不好了。」
農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子說：「爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶
水……」
細菌
有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才
抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內
的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」
大便
有一個男的，養了一群精子！有一天，
他帶了一個女人回家。達到最High的時候.....
這群精子討論說：主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！
於是,這群精子就拼命的向前衝！
很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回跑..
並且說：趕快逃啊啊啊啊啊啊.......！！
(奇怪﹖！今天不是要為主人效力嗎﹖不管了，向前衝吧！！)
不久，看到前面癱了另一群精子...
哀號地對他們說：快..快..快逃呀，大大大大大....大便沖..沖過來了！！
牙醫
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的
肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，
不想讓他聞出任何異味．』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？
』
生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問："
你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？
"
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？
"
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖
"
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸
"
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "
黑桃五
一個女人，雙手戴著黑手套，雙腳穿著黑皮靴，
其他部份甚麼都沒穿地參加一化粧舞會。
但在進大門之前，守衛把她攔了下來。
"我們這個舞會有個規定，化粧成甚麼都可以，就是不能一絲不掛"
該女郎答道：
"我哪有一絲不掛，難道你看不出我扮的是黑桃五嗎﹖"
做"愛"做的事
戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
有個新兵忍不住想做那"愛"做的事。
就問一個老兵那裡可以解決，
老兵就說：後面那個帳篷...
老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，
裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那"愛"做的事。
回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖
新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！
求婚
一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”
“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”
借我玩一下啦！
一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............
在銀行排隊時
有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後,
我抓住她並告訴她如果他不
"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
"如你不"立刻"放開我的話,
我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
嗯嗯啊啊
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次....
於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
我不可以?
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
充氣
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定>
替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」
老婆婆
風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：
「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
愛夫六大法則
A. 老公絕對想要。
B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
D.
如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
F.
總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。
強匪
某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※
瘋狂歹徒,精子銀行被盜※
女人vs男人
女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....
原來如此
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是...
"
醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"
某日, 上課時.
阿呆突然舉手發言:報告老師.
師:什麼事?
阿呆:我想上廁所.
師:...好吧!下不為例,幾號?
阿呆:報告老師,大號!
師:喂!我是問座號!
此時全班早已捧腹大笑...
某日，有三個同時拜見閻羅王，第一個人進來，閻羅王問他：
「你生前是做什麼的啊？」
那個人回答：「我是一個農夫。」
閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」
那個人說：「我生前是一位老師。」
同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天堂。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」
那個女人回答：「我是一名妓女。」
閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」
一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時
剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一
齊騎。
一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲
，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地
加油站下馬，然後大叫一聲"呼"，揚長而去。
"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。
"沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌
下來。"
"小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！
某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說：「噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？」
剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，
那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」
女孩還嬌嗲說：「我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！」
此時，整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：
「喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！」
有一天，爸爸和兒子一起洗澡，
兒子說:『爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?』
爸爸說:『因為我比較聰明，你比較笨嘛!』
但爸爸怕兒子自卑，又說:『沒關係，以後你就會變聰明了!』
後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽,
就問:『媽媽呢?』，兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的，
看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。』
有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家
的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那隻烏龜帶回家,剛好那天坐
公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就
是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著
一位女生,而那隻烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫
發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就
是沒看過有眼睛的龜頭。
有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚
上後..還是忍不住去找女人發洩...
那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。
好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹
在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
那公安隊長拍胸脯的說：「
我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客
』這兩個字..
不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」
我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結
果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『不是嫖客』！
一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,
突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』
第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...
爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』
湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神
望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:
"Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我."
於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,
並對那個辣妹說:"妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!"
當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時
那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長
格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一
個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用
臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"。
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開
始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所
以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我
們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份
了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩
他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦
法叫它不要甩"。
有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。
他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆
遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．
他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前
一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了
好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一
個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？
他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．
先生：『老闆，這個吃了會怎樣啊？』
老闆：『哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！』
先生：『那這個要怎麼吃啊！』
老闆：『你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？』
先生：『有啊！有啊！』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
先生：『對啊．．．．就是會有ㄅㄨ ㄅㄨ的聲音啊！』
老闆：『沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦∼∼』
先生：『真的嗎？？』
老闆：『當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？』
先生：『哦．．啊這個怎麼賣啊．．．』
老闆：『這一個十萬！！』
先生：『你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？』
老闆：『哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．』
先生：『好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！』
老闆：『那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．』
先生：『ㄅㄨ ㄅㄨ 天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？』
老闆：『你只要喊〞噓∼∼∼∼〞 它就會自然下垂了。』
先生：『 噓∼∼∼∼ 哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』
翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了
，他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ ㄅㄨ的聲
音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老
是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓∼∼∼〞讓小弟弟消腫。
好不容易回到了家門口，他想：『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶
先生：『老婆，我．．．．．．．．』
老婆：『噓∼∼∼∼∼∼∼∼小孩在睡覺』
阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.
你老板為什麼付你那麼高的薪水?
阿珍: 我不會懷孕!
有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼??? 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!
有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,
幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。
彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。
於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,
原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,
在它的遺體旁還留了一封遺書,
寫道:"我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。"
小明很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國.
第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......
第二天小明更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在
泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......
小明做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在小明的耳裡更是.....
第三天小明到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮.......
咻.....................咚."Aluba.....Aluba......."
從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣,於是小明就好奇的問"什麼叫"Aluba"?"
"Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答)
話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,
有一天與台灣朋友聊天時,說道"你們台灣人一點都不斯文,
把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼"ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ"
台灣朋友這就好奇了:"那你們都怎麼叫那東西呢?"
只見大陸人士回答:"我們啊,把它叫作《幹部》"
"那女生呢?"台灣朋友接著問。
"那我們就叫作《幹部活動中心》囉"
黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，
由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，
便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，
白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看，
你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎?
沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，
你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!
一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著"有經驗" "無經驗"，男子從"無經驗"的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，
就走到了外面的馬路上....
話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,
對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...
新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"
她總是私下這麼跟眾人解釋著.....
過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來
享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..
可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,
朋友問她到底怎麼了???她的回答.....
"當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"
你知道有三種女人不能娶嗎?
護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"
車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"
小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"
你知道有三種男人不能嫁嗎?
送報的--------到門口就丟了!
報社編輯------每天都要稿(搞)!
抄水電錶的----每個月才來一次!
印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!
不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居
多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!
富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,
無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象
後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!
富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。
一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一
堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕
他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大
象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。
那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭
我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!
小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習慣....不穿內褲。
有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,
富賈心想:唉!好可憐的少女,竟然窮的連內褲也買不起。
於是乎送了小英一打內褲,小英回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?
隔天,媽媽也依法泡製....穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內褲回家,
結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,不巧又被昨天那個富賈看到,
媽媽心裏想:快送我小褲褲吧。結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,
但不是一打內褲,而是一打刮鬍刀。
從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,
但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』
幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。
鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢
你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:『哇!雞好肥』又聽見
『鴨(壓)上來,之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹(瀉)出來』
並說了『哇!湯好濃呀。』
關於全村的事
有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協:讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去!
子：沒問題，可是什麼地方不能去?
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到
你老婆得了，你爸就會得到
大號保險套
有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐
小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐
一定要我扮演一個大×巴﹒”
你爸得了，你媽就會得到
你媽得了
全村都完了
一個精靈
在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。?
兩兄弟非常高興，哥哥先說：
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：
「我，我，我希望田裡的玉米能......」
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
兩兄弟的老婆們可爽斃了..
擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
「看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這是做什麼。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極熱情地作愛。並且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ?」 病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦 呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個 王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
甲女:一起都做些什麼啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說
: 該說是鳥的口水吧...
這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母女走到後面的座位,沒多久聽到母女在爭吵:女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)母:妳再不做,小心我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話... 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『妳這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病 : 每當老太太在牠身邊，牠就做出許多 猥褻的表情。據說，牠是從前任主人---- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 : 「那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓牠對別的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。」「我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔誠的鳥，牠* 是不斷的祈禱。下次 我把牠帶去妳那裡，讓牠和小綠聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果牠們先是互相戲弄一番，然後小綠耳語道 : 「我來了，親愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說 : 「你可知道我日日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」
蛀牙
老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙
連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說," 為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住"老大回答
樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
記憶力
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」 阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 兩個香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣? 姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
那話兒
一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of fish and water " 一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 " the happiness of fish and water " 聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...
懷孕了
有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
笑一笑吧....
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: ㄡ.....真是煞風景!
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說： 『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.
叫春的
有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！
新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可 是她不知道要看那一科。 波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼.... 護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，老師將小明留 下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若 我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
只有三次...
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。 「你怎麼知道？」醫生問。 「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」